Подборка свежих анекдотов за май 2012
+148
— Папа, это Марина. Мы очень любим друг друга и скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я очень рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторокну сына.
— Сынок… Чтоб с утра ее духа здесь не было!
— Само собой… пап
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
— Я хотел щенкa...
— Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
— Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...
Сынок спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, я не хочу...
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Ужос, ты страшила, Элли!
Бабуля опять ждёт возвращения своего внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много ест и быстро копает огород.
Муж спрaшивaет жену:
— Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
— Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
— Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Тебя заколибало ездить в переполненном автобусе?
Хочешь о БМВ Х6 и 5-комнатной квартире?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай,..., работай, я сказал!!!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
— Дети, я очень рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторокну сына.
— Сынок… Чтоб с утра ее духа здесь не было!
— Само собой… пап
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
— Я хотел щенкa...
— Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
— Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...
Сынок спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, я не хочу...
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Ужос, ты страшила, Элли!
Бабуля опять ждёт возвращения своего внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много ест и быстро копает огород.
Муж спрaшивaет жену:
— Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
— Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
— Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Тебя заколибало ездить в переполненном автобусе?
Хочешь о БМВ Х6 и 5-комнатной квартире?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай,..., работай, я сказал!!!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
она — зай, у меня в голове шумит…
он — это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств… Присел на бережку и ждет… Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: «Что, купаться идешь?» Второй, басом:«Ну, иду!». Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: «Ну что, искупался?» А второй, тоже тоненько:«Искупался», и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: «Что, купаться идешь?».
Третий, басом: «Купаться». Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
— «Ну что, искупался?» Третий, тем же басом: «Искупался».
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: «Ну, ну, показывай который!».
Второй крокодил, тоненьким голосом: «Да вот тот, с полотенечком».
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно…
— А часто любишь??
— Хмм… Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?
… народ из автобуса выносили пачками…
— Чё ты так херово шампанское пьешь?
— Да блин, я его смакую…
— Ты офигел смаковать! Жри давай — у нас же шесть бутылок!
Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как, получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!
До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: «юзай русский язык, сцуко»!
В активном поиске я бываю только в 3 часа ночи-у холодильника
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
«вот блять…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катаетсЯ!»
Любовник дарит на 8 Марта своей любовнице букет цветов. Та, брезгливо морщит губы.
– Цветы? Ты знаешь, я сегодня ночью занята.
Любовник достаёт из кармана дорогое колье и дарит. У подруги широко открываются глаза.
– Но зато, – говорит. – Я пока свободна немедленно.
Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: — Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?