avatar

Администратор

заходил 20 марта в 16:31

Публикации

avatar
Кстати, я наткнулся на его «резюме»:
Объявление о приеме на работу написанное джамшутом из средней азии.
avatar
Радует надпись на стене — «Добро пожаловать вад(!). Духи говнюки»
Кстати аммуницию подобрали неплохую. Постарались!
avatar
Кстати, на 1.50 (смотрим видео) — шокированный котэ…
avatar
А Вы слышали о мясе, выращенном искуственно в лаборатории?
Ученые из Голландии вырастили в пробирке точный образец мышечной ткани (мясо). Предать идеальные и аппетитные формы, пока не удается, но в планах на будующее учёные надеются добиться полноценного вкуса мяса.
искуственное мясо, выращенное в лаборатории Голландскими учеными
avatar
особо порадовало что нет пунка №6 (Насяльника, потерялся пункта!)
и понравились следующие пункты
№2 ломоли двер 6шт (сломали 6 дверей)
№5 синимоли димохдни турбо (разборка трубы дымохода)
№11 отмоска вес круг (отмостка вокруг здания)

Вообщем — позитив да и только от Узбекских 4урок…
avatar
Дело в том, что светятся они из-за маленьких, мерцающих медуз. Вот что-то похожее — мерцающие медузы Япония
avatar
Очень яркая фотография с желтыми рыбками и черепахами
avatar
Идиотизм в рекламе. Прикольные надписи и тупая реклама
Идиотизм в рекламе. Прикольные надписи и тупая реклама
Идиотизм в рекламе. Прикольные надписи и тупая реклама
Идиотизм в рекламе. Прикольные надписи и тупая реклама
Идиотизм в рекламе. Прикольные надписи и тупая реклама
Идиотизм в рекламе. Прикольные надписи и тупая реклама
Идиотизм в рекламе. Прикольные надписи и тупая реклама
Идиотизм в рекламе. Прикольные надписи и тупая реклама
Идиотизм в рекламе. Прикольные надписи и тупая реклама
avatar
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента — 0,7 и 0,5.

она — зай, у меня в голове шумит…
он — это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!

В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств… Присел на бережку и ждет… Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: «Что, купаться идешь?» Второй, басом:«Ну, иду!». Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: «Ну что, искупался?» А второй, тоже тоненько:«Искупался», и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: «Что, купаться идешь?».
Третий, басом: «Купаться». Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
— «Ну что, искупался?» Третий, тем же басом: «Искупался».
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: «Ну, ну, показывай который!».
Второй крокодил, тоненьким голосом: «Да вот тот, с полотенечком».

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно…
— А часто любишь??
— Хмм… Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

… народ из автобуса выносили пачками…

— Чё ты так херово шампанское пьешь?
— Да блин, я его смакую…
— Ты офигел смаковать! Жри давай — у нас же шесть бутылок!

Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как, получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!

До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: «юзай русский язык, сцуко»!

В активном поиске я бываю только в 3 часа ночи-у холодильника

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
«вот блять…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катаетсЯ!»

Любовник дарит на 8 Марта своей любовнице букет цветов. Та, брезгливо морщит губы.
– Цветы? Ты знаешь, я сегодня ночью занята.
Любовник достаёт из кармана дорогое колье и дарит. У подруги широко открываются глаза.
– Но зато, – говорит. – Я пока свободна немедленно.

Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: — Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?