Карабаш — город в Челябинской области с населением 15 000 человек. Карабаш возник в 1822 после открытия золотоносных россыпей на месте древнего татарского поселения. Название Карабаш означает «черная голова» по-татарски. В начале 20 века в Карабаше начали добывать медь. После нескольких десятилетий добычи медной руды и выплавки меди, город стал зоной чрезвычайной экологической ситуации. Изначально на комбинате не было очистных сооружений — во времена СССР особо не задумывались над экологией.
За 100 лет комбинат успел выжечь и засыпать шлаком огромную территорию вокруг себя. За год работы комбинат выкидывает в атмосферу более 180 тонн газов, которые выпадают в виде кислотных дождей на прилегающую территорию.
Выброс в 2004 году
В 2004 году завод произвел колоссальный выброс из за того нарушили температурный режим в одной из печей. Перед этим прошел дождь и опавший сернистый ангидрид образовал серную кислоту достаточной концентрации чтобы выжечь все огороды и зелень близлежащих окрестностей. Весь лес вокруг был желтый
А Вы слышали о мясе, выращенном искуственно в лаборатории?
Ученые из Голландии вырастили в пробирке точный образец мышечной ткани (мясо). Предать идеальные и аппетитные формы, пока не удается, но в планах на будующее учёные надеются добиться полноценного вкуса мяса.
особо порадовало что нет пунка №6 (Насяльника, потерялся пункта!)
и понравились следующие пункты
№2 ломоли двер 6шт (сломали 6 дверей)
№5 синимоли димохдни турбо (разборка трубы дымохода)
№11 отмоска вес круг (отмостка вокруг здания)
…
Вообщем — позитив да и только от Узбекских 4урок…
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента — 0,7 и 0,5.
она — зай, у меня в голове шумит…
он — это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств… Присел на бережку и ждет… Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: «Что, купаться идешь?» Второй, басом:«Ну, иду!». Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: «Ну что, искупался?» А второй, тоже тоненько:«Искупался», и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: «Что, купаться идешь?».
Третий, басом: «Купаться». Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
— «Ну что, искупался?» Третий, тем же басом: «Искупался».
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: «Ну, ну, показывай который!».
Второй крокодил, тоненьким голосом: «Да вот тот, с полотенечком».
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно…
— А часто любишь??
— Хмм… Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?
… народ из автобуса выносили пачками…
— Чё ты так херово шампанское пьешь?
— Да блин, я его смакую…
— Ты офигел смаковать! Жри давай — у нас же шесть бутылок!
Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как, получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!
До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: «юзай русский язык, сцуко»!
В активном поиске я бываю только в 3 часа ночи-у холодильника
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
«вот блять…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катаетсЯ!»
Любовник дарит на 8 Марта своей любовнице букет цветов. Та, брезгливо морщит губы.
– Цветы? Ты знаешь, я сегодня ночью занята.
Любовник достаёт из кармана дорогое колье и дарит. У подруги широко открываются глаза.
– Но зато, – говорит. – Я пока свободна немедленно.
Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: — Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?
За 100 лет комбинат успел выжечь и засыпать шлаком огромную территорию вокруг себя. За год работы комбинат выкидывает в атмосферу более 180 тонн газов, которые выпадают в виде кислотных дождей на прилегающую территорию.
Выброс в 2004 году
В 2004 году завод произвел колоссальный выброс из за того нарушили температурный режим в одной из печей. Перед этим прошел дождь и опавший сернистый ангидрид образовал серную кислоту достаточной концентрации чтобы выжечь все огороды и зелень близлежащих окрестностей. Весь лес вокруг был желтый
Кстати аммуницию подобрали неплохую. Постарались!
Ученые из Голландии вырастили в пробирке точный образец мышечной ткани (мясо). Предать идеальные и аппетитные формы, пока не удается, но в планах на будующее учёные надеются добиться полноценного вкуса мяса.
и понравились следующие пункты
№2 ломоли двер 6шт (сломали 6 дверей)
№5 синимоли димохдни турбо (разборка трубы дымохода)
№11 отмоска вес круг (отмостка вокруг здания)
…
Вообщем — позитив да и только от Узбекских 4урок…
она — зай, у меня в голове шумит…
он — это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств… Присел на бережку и ждет… Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: «Что, купаться идешь?» Второй, басом:«Ну, иду!». Искупался и идет назад Первый ему, тоненько: «Ну что, искупался?» А второй, тоже тоненько:«Искупался», и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: «Что, купаться идешь?».
Третий, басом: «Купаться». Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
— «Ну что, искупался?» Третий, тем же басом: «Искупался».
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: «Ну, ну, показывай который!».
Второй крокодил, тоненьким голосом: «Да вот тот, с полотенечком».
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно…
— А часто любишь??
— Хмм… Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?
… народ из автобуса выносили пачками…
— Чё ты так херово шампанское пьешь?
— Да блин, я его смакую…
— Ты офигел смаковать! Жри давай — у нас же шесть бутылок!
Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как, получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!
До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: «юзай русский язык, сцуко»!
В активном поиске я бываю только в 3 часа ночи-у холодильника
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
«вот блять…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катаетсЯ!»
Любовник дарит на 8 Марта своей любовнице букет цветов. Та, брезгливо морщит губы.
– Цветы? Ты знаешь, я сегодня ночью занята.
Любовник достаёт из кармана дорогое колье и дарит. У подруги широко открываются глаза.
– Но зато, – говорит. – Я пока свободна немедленно.
Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: — Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?